Я считаю, что именно ЮМОР нам строить и жить помогает. Я уважаю людей с чувством юмора, потому что сама такая.......
Не злись....
Не зли других и сам не злись,
мы только гости в мире бренном
И если что не так - смирись,
и будь умнее - улыбнись:
ЗЛО ИЗЛУЧЕННОЕ ТОБОЙ,
К ТЕБЕ ВЕРНЕТСЯ НЕПРЕМЕННО!
Сказка "Курочка Ряба" на современный лад.
Жили - были дед и баба... Скромный дом в три этажа,
Джип имели, два "Сааб"(а) И "Порше" для куража.
Баба солнечные ванны Принимает у реки,
Баксами набив карманы, Посещает бутики!
Дед поднялся с перестройки, Прикупив себе завод.
От Версаче ходит в тройке.., Только основной доход
Обеспечили несушка - Кличка "Ряба" - в гараже,
Под шумок, несла несушка Только яйца Фаберже!
Так бы сказка и увяла - Всё! Идиллия и тишь!
Но про яйца те узнала Как-то отморозок-мышь!
Хвост, накаченный в спортзале, Лапы тигра, глаз орла,
Мощные резцы в оскале, Когти - каждый, как игла!
Обнулив амбар соседа (Рэкет - золотое дно!),
Мышь наехала на деда: "С двух яиц - отдашь одно!"
Дед пожаловался крыше: "Эй, братва, в натуре, слышь?
Я плачу, а вы потише, Просто завалите мышь!"
Крыша забивает стрелку... Мышь, подсев на беспредел,
Начинает перестрелку - Голливуд бы обалдел!
Результат - шальная пуля - Плачет баба, плачет дед...
Был доход, а нынче дуля! Куры "Рябы" больше нет
Пошёл Емеля как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться)...
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку!
А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
'Release me, and I'll make you a rich man!'
(Как было знать ей, в чей попала плен?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху, сожрал и... влез на печку.
Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский!
Нашла мультик"Барашек и кролень" и с удовольствием делюсь с Вами, друзья. Такой замечательный, позитивный ролик. Вот и нам сетевикам никак не следует унывать, во всём происходящем с нами всегда будем находить только положительное и только поучительное.
Однажды Учитель спросил меня:
- Чувствуешь ли ты вкус воздуха?
Я принюхался к лесному воздуху и назвал несколько запахов.
- Да, нюх у тебя неплохой. Но как насчет вкуса?
Я по-собачьи высунул несколько раз язык, но остался в недоумении.
- Хорошо,- Учитель улыбнулся и, подскочив сзади, схватил меня и зажал рот и нос.
Я понял, что сопротивление бесполезно, но через минуту инстинкт самосохранения заставил меня дрыгать конечностями и извиваться. Тогда Учитель отпустил меня и я вдохнул полной грудью Жизнь.
- Вкус жизни,- сказал я, чуть отдышавшись.
- Верно. Этот вкус ты должен чувствовать всегда. Этот вкус есть также в воде, в еде и во многом другом. Не ешь то, в чем нет главного вкуса. Не говори с тем, кто душевно мертв. Пей из Чаши жизни с удовольствием, но не торопись, ведь можно опустошить ее раньше времени, а можно и вовсе расплескать.
Притча про осла.
Однажды фермерский осел провалился в колодец. Пока фермер думал, как ему поступить,
животное часами издавало жалобные звуки. Наконец фермер принял решение. Он посчитал,
что осел уже старый, уже не нужен ферме и пригласил всех своих соседей закопать колодец.
Все дружно принялись помогать соседу. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать громкий визг.
Затем, ко всеобщему удивлению, он притих.
После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как он там внизу.
Фермер был изумлен от того, что увидел. С каждым комком земли, падавшим на его спину,
ослик проделывал совершенно невероятное: он встряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось
и становилось поверх насыпленной земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край
колодца и умчался вперед как угорелый!
В жизни вам будет встречаться много грязи и каждый раз судьба будет посылать вам все новую и
новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх.
Каждая из возникающих проблем - это возможность стать выше. Если не останавливаться и не сдаваться,
то можно выбраться из любого, даже самого глубокого колодца
Притча об ответственности.
Хозяин послал своего работника в город, чтобы тот продал апельсины. Вечером работник вернулся и доложил:
-Мне не повезло. Люди в один голос уверяли, что я продаю апельсины слишком дорого, поэтому мне так ни чего и не удалось продать.
-Жаль, что ума у тебя меньше, чем у апельсина, - ответил ему хозяин.
Работник обиделся, но хозяин взял апельсин в руку и спросил:
-Что будет, если я сожму апельсин в кулаке?
-Сок потечёт, - ответил работник.
-Правильно. А если я ударю по нему молотком?
-Тоже сок потечёт.
-А если осел, наступит на него копытом?
-Всё равно будет сок.
- То-то и оно, - сказал хозяин.
-Чтобы с апельсином не делали, из него вытечь только то, что в нём есть. А в тебе заложена способность реагировать на складывающуюся ситуацию. Ты же отдаёшь эту способность другим, возлагая на них вину за собственную глупость.
Когда дела идут не так, как бы нам хотелось, мы обычно возлагаем ответственность за это на не благоприятные обстоятельства или на других людей. Мы обвиняем экономическую ситуацию, жизненные условия, родителей, супруга, фирму, состояние здоровья, начальство…
Вам ведь не раз уже приходилось слышать что то подобное:
Если бы со мной этого не случилось, я бы…
Если бы у меня было больше времени (или денег), то тогда бы…
Все эти высказывания объединяет одно: во всём виноват кто угодно, только не ты сам. Но тот, кто возлагает ответственность на других, передаёт им одновременно и власть.
Вы можете стать победителем лишь в том случае, если берёте на себя полную ответственность за собственную жизнь.Конечно, Вы не несёте ответственности за все объстоятельства, в которых можете очутиться. Но только вы ответственны за то, как Вы на них реагируете и как их истолковываете. В слове»ответственность» легко разглядеть корень «ответ»Ответственность означает умение правильно отвечать на любые объстоятельства. Ответ будет правильным, если Вы сосредоточитесь на своей цели и никому не позволите сбить себя с этого пути.
Бернард Шоу выразил эту мысль весьма лаконично» Мы привыкли во всех своих бедах обвинять обстоятельства. Я не верю ни в какие обстоятельства. Тот, кто хочет добиться в этой жизни успеха, идёт и находит себе те обстоятельства, которые ему нужны. А если не может найти, то создаёт их сам.»
В селении жил очень бедный старик, но даже монархи завидовали ему, потому что у старика был прекрасный белый конь. Цари предлагали за коня сказочную цену, но старик всегда отвечал отказом.
Однажды утром коня не оказалось в конюшне. Собралось всё селение, люди сочувствовали:
- Глупый старик. Уж мы-то знали, что однажды коня украдут. Лучше было бы продать его.
Какое несчастье!
Старик, смеясь, ответил:
- Не торопитесь с выводами. Просто скажите, что коня нет в конюшне - это факт. Не знаю, несчастье это или благословение, да и кто знает, что последует дальше?
Через пару недель конь вернулся. Он не был украден, просто вырвался на волю. И не просто вернулся, а привёл с собой дюжину диких коней из леса.
Сбежавшиеся соседи наперебой твердили:
- Ты был прав, старик. Прости нас, нам неведомы пути Господни, но ты оказался более прозорлив. Это не несчастье, это благословение.
Старик усмехнулся:
- Снова вы заходите слишком далеко. Просто скажите, что конь вернулся. Никто не знает, что произойдёт завтра.
На этот раз люди уже не говорили много, но в душе каждый посчитал, что старик ошибается. Ведь пришло целых двенадцать коней!
Сын старика стал объезжать диких лошадей, и случилось так, что одна из них его сбросила. Юноша сломал обе ноги. Снова собрались люди и стали судачить.
Они говорили:
- Ты опять оказался прав! Это несчастье. Твой единственный сын сломал ноги, а ведь он твоя опора на старости лет. Теперь ты беднее, чем был.
Старик отвечал:
- И опять вы пустились в рассуждения. Не заходите далеко. Скажите просто, что мой сын сломал ноги. Никто не знает, беда это или удача. Жизнь - лишь череда событий и будущее неизвестно.
Случилось так, что через несколько дней после этого страна вступила в войну и все молодые мужчины были мобилизованы. Остался только сын старика, ставший калекой. Все стенали в ожидании жаркой битвы, сознавая, что большинство юношей никогда не вернуться домой. Люди пришли к старику, сетуя:
- Ты опять прав старик, это было благословение. Хотя твой сын и изувечен, он всё же с тобой. А наши сыновья ушли навсегда.
Старик снова сказал:
- Вы опять судите. Никто не знает. Скажите только, что ваших детей взяли в армию, а мой сын остался дома.
Не интерпретируйте события своей жизни, и однажды вы осознаете, что всё прекрасно.
Афоризмы от Н. Фоменко
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!
Если голова болит, значит она есть. Жена - это счастье, которое с годами становится полным.
Женился я рано, где-то полдесятого утра.
Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
Жила-была девочка, сама виновата.
Закинул старик в море невод и сидит, как дурак, без невода.
Здравствуйте, мужчины и женщины!А так же те, у кого еще все впереди!
Или я хороший человек, или оно все-таки тонет.
Иных уж нет, других долечим.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Любовь зла, а козлы этим пользуются!
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.
Лежит боец, не справился с атакой.
Каждый мужчина имеет право налево.
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
Мечта идиота обычно выглядит, как жена соседа.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус
Местами стать бы Гулливером...
Мой дядя самых честных грабил.
Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь!
На безрыбье и Дед Мороз - Снегурочка.
Назвался груздем - лечись дальше.
Наша страна богатых, но временно бедная.
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало!
Наших спортсменов легко узнать по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее.
Не бесплатно отряд пошел на врага.
Не болтайте ерундой.
Не спи, поскрипи!
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
Не имей мобильный, а имей рабочий!
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
Нету времени на медленные танцы.
Ну вот, опять, нет повода не выпить.
На птичьих правах далеко не влетишь.
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире.
Не все то солнце, что встает!
Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы!
Не по Хуану сомбреро.
Не порно, да задорно!
Не рой яму другому, пусть роет ее сам.
Не умеешь петь - не пей.
Не учи отца и баста.
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
О деньгах не думаешь, когда они есть.
О, русский секс, бессмысленный и беспощадный.
Обещанного три раза ждут.
Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
Он сказал поехали, и запил водой.
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
Осторожно! Крышка забивается. Следующая станция - конечная.
От любви до ненависти один раз.
Обиваю двери кожей заказчика.
Обналичим Нобелевскую премию.
Один в поле не понял.
Оставь одежду всяк сюда входящий
Первым делом мы испортим самолеты. Ну, а девушек? А девушек потом.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
По полу тапки грохотали!
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Покорми калачом, да не бей кирпичом.
Полюбишь козла, а потом одна воспитываешь семерых козлят.
Постоять за себя, полежать за других.
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Пришла беда - доставай паспорта.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Поймал мыша - ешь не спеша!
Пожуем - увидим.
Поработал на совесть - поработай на себя!
Почем Вы, девушки, красивых любите?
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Русская водка. Не дай себе просохнуть
Русская речь без мата превращается в доклад.
Русские после первой не женятся!
Рожденный ползать упасть не может.
С наступающим, Вас, опьянением!
Самое страшное в боксе - штрафной удар!
Серп и молот - коси и забивай
Спорт - это физкультура, доведенная до абсурда.
Супружеский долг. Исполняется впервые.
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
Съел бобра - спас дерево.
Сытый конному не пеший.
С кем поведешься - так тебе и надо!
Семь раз отпей, один раз отъешь.
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Старый друг лучше 2 подруг.
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
Такой я человек - зла не помню, приходится записывать.
Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа.
Толстячок, а приятно!
Только женские руки могут так нежно уложить асфальт...
Третий - не лишний: третий запасной.
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
Трое в лодке, не стесняясь собаки!
Тиха украинская ночь... но сало лучше перепрятать.
Тяжело в лечении - легко в гробу.
У Вас еще лапша на ушах не обсохла.
Ударим крепким сном по мукам совести!
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Уходя гасите всех.
Хватит откладывать, пора высиживать!
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диване.
Хорошо быть линкором: башню снесло - четыре осталось!
Хочешь попасть в Америку - поступай в ракетные войска.
Фарш невозможно провернуть назад.
Цыплят по осени стреляют.
Чай? Кофе? Потанцуем?... Пиво? Водка? Полежим?
Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет Хулиган
Чем больше нас, тем меньше их.
